Uw kind 5-11 jaar

Zuster-broer relaties: wanneer moeten we meedoen?

Zuster-broer relaties: wanneer moeten we meedoen?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Je kinderen maken ruzie. Is het beter om dingen te laten gebeuren of in te grijpen, en hoe? Het advies van het tijdschrift Apple Api om te begrijpen wat er tussen broers en zussen gebeurt en weet hoe te reageren ...

Broers en zussen rivaliteit begrijpen

  • "Wanneer brengen we hem terug naar het ziekenhuis dit kleine broertje?", "Wat? Ze gaat nu bij ons wonen? "... Natuurlijk wordt de geboorte van een broer of zus soms benadrukt door de leden met een gevoel voor de formule die ouders sprakeloos maakt. Voordat grote verstoppertje feesten worden georganiseerd, voordat het huis wordt gevuld met gedeeld gelach, zijn de gevoelens die het eerst verschijnen zelden het meest zacht.
  • Natuurlijke en onvermijdelijke rivaliteit tussen broers en zussen weerspiegelt een angst: die van het verliezen van de genegenheid van zijn ouders. Onze ontkenningen ("het hart van de ouders groeit met elke geboorte!"), Onze inspanningen om tijd aan elk van hen te besteden, kunnen deze existentiële angst verminderen, maar niet uitwissen: het andere kind, of het groter is of kleiner dan ik, of ik nu met hem speel of niet, of ik hem knuffel of niet, is een bedreiging. Vandaar de plotselinge stormen wanneer het kleine broertje in de armen van mam zuigt, vandaar de argumenten over wie naast papa gaat zitten, vandaar de verwijten over het aantal chips dat hij heeft gegeten. het een of het ander tijdens het aperitief ... Maar we weten dat het natuurlijk is, we zouden deze geschillen graag doen ...

Forceer de goede overeenkomst niet

  • De meeste ouders hebben de zoete droom om een ​​gezin te stichten waarin alles harmonie, goodwill, respect en tederheid is. Normaal: spanningen, zelfs van voorbijgaande aard, stellen onze zenuwen op de proef en kosten ons veel meer energie dan vredige momenten en medeplichtigen. Toch zou het een vergissing zijn om ze allemaal te laten verdwijnen.
  • Een goede relatie afdwingen, affectie eisen, is voorkomen dat kinderen de emoties uiten die hen passeren. Om zichzelf hiervan te overtuigen volstaat het om een ​​kleine man te observeren die recent een grote broer is geworden. De familie, de familieleden verdringen zich rond de wieg van de pasgeborene, en het is altijd een volwassene om de vraag te stellen: "Dus je bent blij een klein zusje te hebben?" In het algemeen krijgt het geen antwoord die stilte. Zelfs een lek in een andere kamer, een terugweg. Wat een traan moet in deze kleine persoon worden gespeeld, verscheurd tussen het verlangen zijn ouders tevreden te stellen die er zo gelukkig uitzien, en dat om uit te drukken wat hij in het hart heeft!
  • Om het te laten testen, kan een andere zin een heel ander gedrag veroorzaken: "Dus, het is niet erg gemakkelijk, eh, om een ​​zusje te hebben? Ze maakt je een beetje boos, nietwaar? 'Het gezicht licht op, de blik vragend, schetst een glimlach, alsof opgelucht: iemand begrijpt me, iemand autoriseert me om te voelen wat ik voel. De druk daalt. Je zou zelfs kunnen doorgaan en toevoegen: "Je hoeft het niet leuk te vinden", vertrouwend op de voorspelling van Françoise Dolto: "Vrij om iemand te haten die zijn bestelling verstoort, de oudste komt natuurlijk om te doen zijn ouders, om van hem te houden. "

Wees stevig in het gezicht van fysieke en verbale overstromingen

  • Deze machtiging tot "afkeer" mag echter in geen geval worden opgevat als toestemming om zijn agressieve impulsen de vrije loop te laten. En dit is waar de rol van de ouders vingerzetting en stevigheid vereist. Ze moeten de fysieke en verbale excessen omkaderen en moeten ingrijpen wanneer een van hun kinderen zich te veel overgeeft aan de macht van de ander. De oudste heeft natuurlijk een overwicht ten opzichte van de jongste, al was het maar omdat hij meer fysieke kracht heeft en met zijn grotere uitstraling speelt. Helen voelt zich dus verplicht haar oudste zoon, een leerling van CP, terug te nemen die zijn kleine broer bevelen geeft, in bewondering voor hem: "Ga mijn rode hoed halen! Pak mijn laken! "Zinnen als:" Je bent slecht "," Je bent een min! "Moet altijd worden herhaald.
  • Maar de kleintjes zijn niet noodzakelijk de zwakste, integendeel. Dus het spijt Sandra dat haar 6-jarige zoon voor zijn 2-jarige kleine zusje verdwijnt, die "de wet maakt": "Als ik hem op mijn knieën heb, als zijn zus aankomt, hij onmiddellijk wijken. Ik vind het moeilijk om hem te laten begrijpen dat ook hij recht heeft op knuffels, zelfs als zijn zus het daar niet mee eens is. "Na een groot gevecht heeft Marie zijn vier zonen van 10 verzameld maand tot 8 jaar: "Of je het nu leuk vindt of niet, je leeft nog minstens tien jaar samen. Voor zover het op zijn best gaat, niet? "In contact met zijn broers en zussen, met wie hij leert zijn plaats van leven, de aandacht van zijn ouders te delen ..., verwerft het kind willens en wetens een knowhow sociaal dat nuttig voor hem zal zijn: hij doet met het bestaan ​​van de ander. Zoals Nicole Prieur opmerkt, in haar boek Opgroeien met haar kinderen (L'Atelier des Parents): "Broederschap is wanneer de waardigheid van de ander mij aangaat, wanneer ik de waarde ervan erken."

Kunnen we eerlijk zijn?

  • Maar ouders, dirigenten van deze broederlijke score, worden vaak afgeluisterd door een vraag: "Hoe eerlijk en billijk te zijn?" Hierin maken kinderen zich snel schuldig: "Het is niet eerlijk! Hij had meer siroop dan ik! Hij heeft het recht om langer te lezen! Ze zet nooit de tafel! "Door deze berekeningen komt altijd de strijd om de exclusieve liefde van ouders aan het licht.
  • Ouders hebben er alles aan om niet in deze boekhouding te komen, die zo gemakkelijk naar de vergelijking glijdt. Integendeel, het is noodzakelijk om de verschillen te markeren, rekening houdend met de behoeften van elk: "Ja, je kleine broertje legt de tafel niet, maar op zijn leeftijd heb je het ook niet gezet. Nu ben je volwassen en ik weet dat ik je kan vertrouwen. '' Ja, je oudere zus heeft het recht om in bed te lezen. Het is normaal, ze is drie jaar ouder dan jij, en haar lichaam heeft wat minder slaap nodig. "Elke situatie, elke geboorteorde heeft zijn eigen voor- en nadelen. Aan de ouders om het aan elk van de kinderen uit te leggen: de kleintjes, ziende wat de oudste kan doen, zullen daaruit het verlangen halen om op te groeien; de oudste, die ziet wat de jongste nog steeds geniet, zal zich realiseren welk pad hij al heeft afgelegd, de moeilijkheden die hij is gepasseerd: "Ik kon ook niet in slaap vallen zonder mijn deken!" broederlijke breien langzaam en rijpen. Maar wat een kracht in de medeplichtigheid die daaruit voortvloeit! Wat een rijkdom op al deze gedeelde momenten, ook al zijn ze geëmailleerd met argumenten en grote zorgen. Bij de geboorte van de jongste dochter leek mijn tweede dochter gekweld, terwijl haar oudere zus straalde van vreugde. Uiteindelijk bekende ze, met tranen in haar ogen, 'dat ze niet wist wat ze moest doen toen je een grote zus was.' 'Niets,' zei ik hem. Niets. Wees gewoon zoals je bent, het komt goed. "Knikend vertelde ze me hoe ze" babydeken "in de winkel koos:" Ik nam het, ik probeerde het voor zien of we het op zijn oog kunnen wrijven. Het werkte goed, dus ik zei tegen papa dat je het kon kopen. " Ze was een grote zus geworden.

Om te lezen met kinderen

  • Een broertje voor Nina, Christine Naumann-Villemin en Marianne Barcilon, The School of Recreation.
  • Een onvergetelijke dag, door Lola M. Schaefer en Jessica Meserve, Circonflexe Editions.
  • De mysterieuze ridder zonder naam, Cornelia Funke en Kerstin Meyer, Bayard Youth.

Anne Bideault voor het supplement voor de ouders van het tijdschrift Apple of Api